SAC

Texto de Anand Subramanian

Josué estava com problemas para se conectar à internet e também não estava conseguindo sinal da sua TV a cabo, quando resolveu ligar para a empresa responsável por ambos os serviços. Localizou o telefone do Serviço de Atendimento ao Consumidor (SAC) e ligou para reclamar.

- Olá! Bem-vindo ao serviço de atendimento da Met. Para mudança de plano, tecle um. Conhecer nossos serviços, tecle dois. Saber mais sobre nossas promoções, tecle três. Consultar sua fatura, tecle quatro. Solicitação da fatura via celular, tecle cinco. Solicitação da fatura via internet, tecle seis. Plano Met Mais, tecle sete. Plano Met Mais Plus, tecle oito. Encerrar esta ligação, tecle nove. Reclamações, cancelamento da assinatura ou falar com um de nossos consultores, tecle dez.

- Tecle dez?! Como assim? Desde quando os telefones possuem a tecla dez. Bom, imagino que devamos teclar o "1" e depois o "0". Então vamos lá.

 Logo após digitar a tecla "1", Josué começou a ouvir uma mensagem.

- Para mudar para o plano Met Single, tecle um. Met Double, tecle dois.

- Mas que diabos! Os caras não dão nem tempo para digitarmos o "0". Não era essa a opção que eu queria!

- ...Met Combo, tecle três. Met Você Mesmo, tecle quatro. Para voltar ao menu anterior, tecle cinco.

- Ok. Tecla 5, vamos lá.

- Para mudança de plano, tecle um. Conhecer nossos serviços, tecle dois. Saber mais sobre nossas promoções, tecle três. Consultar sua fatura, tecle quatro. Solicitação da fatura via celular, tecle cinco. Solicitação da fatura via internet, tecle seis. Plano Met Mais, tecle sete. Plano Met Mais Plus, tecle oito. Encerrar essa ligação, tecle nove. Reclamações, cancelamento da assinatura ou falar com um de nossos consultores, tecle dez.

Dessa vez utilizou as duas mãos e teclou o "1" e o "0" quase que simultaneamente com os dois polegares. Aparantemente havia conseguido passar para a próxima etapa.

- Se você está com problemas na linha telefônica, TV a cabo e internet, tecle um. Linha telefônica e TV a cabo, tecle dois. Linha telefônica e internet, tecle três. Linha telefônica, tecle quatro. TV a cabo e internet, tecle cinco. TV a cabo, tecle seis. Internet, tecle sete. Para retornar ao menu anterior, tecle oito. Falar com um de nossos consultores, tecle nove. Cancelamento da assinatura, tecle dez.

A essa altura já especulava que o tamanho da dor-de-cabeça era diretamente proporcional ao valor do dígito. Teclou o "5" e logo em seguida ouviu uma voz feminina:

- Atenção, esta ligação poderá ser gravada.

"Aposto que fazem isso pra intimidar e/ou desencorajar o sujeito a prosseguir com a reclamação", pensou. Começou, então, a ouvir uma voz feminina anunciando os benefícios/promoções/vantagens da empresa acompanhada de uma musiquinha típica de consultório de dentista:

- Conheça as promoções da Met. Na promoção Met a Seu Gosto, o cliente pode escolher entre internet banda larga, TV a cabo, incluindo canais internacionais, e linha telefônica com planos especiais, do jeito que você preferir. Na promoção Met a Vontade, você pode gozar de todos os canais de filmes da TV a cabo, incluindo os pay-per-views, internet banda larga com link de um mega e créditos ilimitados para chamadas locais.

- Bocejos.

- Na promoção MetMax você pode desfrutar de internet banda larga com link de três mega, TV a cabo com todos os canais e linha telefônica com chamadas locais ilimitadas e cem minutos para falar em outras localidades do país. Conheça as promoções da Met. Na promoção Met a Seu Gosto, o cliente pode escolher entre internet banda larga, TV a cabo, incluindo canais internacionais, e linha telefônica com planos especiais, do jeito que você preferir. Na promoção Met a Vontade, você pode gozar...

Subitamente uma atendente, quer dizer, uma consultora se manifestou:

- MetAnaPaulabomdiacomquemeufalo?

Demorou alguns segundos para assimilar o pronunciamento da consultora e respondeu:

- Bom dia, aqui quem fala é Josué.

- Pois não, senhor José, em que posso ajudá-lo?

- É Josué.

- Pois não, senhor José, em que posso ajudá-lo?

- Meu nome é Josué: Jota, ó, ésse, u, é.

- Compreendo, senhor, em que posso ajudá-lo?

- Estou sem internet e TV a cabo.

- Gostaria de adquirir esses serviços? Estarei transferindo sua ligação para o setor de serviços onde o senhor poderá conhe....

- Não, não. Já sou cliente da Met. Quero dizer que tanto a internet como a TV a cabo não estão funcionando.

- Compreendo, senhor. O senhor poderia confirmar sua data de nascimento, CPF, RG e do código de assinante da MET?

Prevenido, Josué já possuía tudo em mãos e prontamente atendeu ao requisito da consultora.

- Ok, senhor. Qual o problema que o senhor está tendo?

- Como vou saber? A internet e a TV a cabo simplesmente pararam de funcionar.

- Compreendo, senhor.

- E então?

- Um momento.

- ...

- Mais um momento.

- ...

- Nesse caso, senhor, estarei transferindo sua ligação para um de nossos especialistas.

- Ok.

"Caramba, quanta competência..." Ironizou para si mesmo. Como não tinha outra opção, continuou esperando e ouvindo o anúncio da voz feminina com a musiquinha de consultóro de dentista como plano de fundo.

- Conheça as promoções da Met. Na promoção Met a Seu Gosto, o cliente pode escolher entre internet banda larga, TV a cabo, incluindo canais internacionais, e linha telefônica com planos especiais, do jeito que você preferir. Na promoção Met a Vontade, você pode gozar de todos os canais de filmes da TV a cabo, incluindo os pay-per-views, internet banda larga com link de um mega e créditos ilimitados para...

Muitas promoções depois, um consultor se manifestou:

- MetJorgeLuizbomdiacomquemeufalo?

- Meu nome é Jo-su-é.

- Pois não, senhor José, em que posso ajudá-lo?

- Meu nome é Josué: Jota, ó, ésse, u, é.

- Compreendo, senhor, em que posso ajudá-lo?

- Minha internet e TV a cabo não funcionam.

- Compreendo, senhor.

- E aí?

- Um momento...

- ...

- Mais um momento.

- ...

- Mais um momento.

- &@&%$&!!!

- Poderia repetir senhor?

Impaciente, Josué tratou de manter a calma e respondeu de maneira cautelosa.

- Não foi nada.

- Compreendo, senhor.

- Aham.

- Senhor José, nosso sistema está indicando que há um defeito na central de sua localidade e nossa equipe já está resolvendo o problema. A previsão é que a situação esteja normalizada até às vinte e três horas.

- Poxa, então vou ficar o dia todo sem internet e tv a cabo?

- Não, senhor. A situação deverá ser normalizada até às vinte e três horas.

- E então?

- Então não é o dia todo, senhor.

- Ah, claro, claro.

- Gostaria de anotar o número do protocolo do atendimento?

- Pode falar.

- Três cinco.

- Sim.

- Oito nove.

- Sim.

- Um seis.

- Sim.

- Zero Zero.

- Sim.

Quinze zeros depois...

- Zero zero.

- Sim.

- Vou repetir: Três cinco.

- Não precisa, já anotei.

- Senhor, trata-se procedimento padrão da empresa.

- Certo, mas eu já anotei.

- Senhor, por favor, trata-se de um procedimento padrão da empresa.

- Tá bom...

- Três cinco...

- Sim.

Depois de repetir o número do protocolo o atendente fez a habitual indagação derradeira.

- Posso ajudar em mais alguma coisa?

- Não.

- AMetagradeceasualigaçãoetenhaumbomdia.

***

Para não deixar meus leitores (todos os dois) sozinhos e abandonados por muito tempo (como se nenhum deles tivesse nada melhor para fazer), resolvi postar esse texto do Anand. Gostei demais quando li, identifiquei-me com Josué. Acho que muitos se identificarão (pelo menos um de vocês dois já deve ter passado por algo parecido...)

Fiz um pequeno post no Fernandices, com umas fotos dos meus esmaltes, caso possa interessar: MADNESS?! THIS IS...

Imagem daqui.

SAC